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那还能咋办（第1页）

两个小时后，我被宿管阿姨叫醒。

“花秋易？花秋易！”声音从很远的地方传来，像隔着一层水。我睁开眼睛，看见阿姨的脸，看见她身后透进来的白光，看见这个世界又一次不容分说地闯进我的意识里。

“几点了？”我听见自己问。

“六点五十了！还不起来？要迟到了！”

我坐起来，头很重，眼睛很涩，嘴里有一股奇怪的苦味。我机械地穿衣服，刷牙，洗脸，然后背着书包走出宿舍楼。

阳光很刺眼。我眯着眼睛走在校园里，看着那些匆匆忙忙的人流，觉得自己像一个零件，被塞进一台巨大的机器里，跟着它转。

教室里很吵。有人在补作业，有人在聊天，有人在吃早饭。我坐到座位上，把书包放下，然后就看时钟。

七点十五。

秒针在走。一格，一格，一格。

我看着它走，脑子里一片空白。不是不想想事情，是太累了，累到连想事情的力气都没有。只能看着秒针走，一格一格，把时间切成碎片。

七点十六。

七点十七。

七点十八。

我忽然想起一个词：凌迟。

就是那种一刀一刀割你的感觉。每一刀都不致命，每一刀都让你疼，让你知道自己还活着，让你等着下一刀。慢慢地割，慢慢地等，慢慢地死。

现在我就是这样。

每一秒都是钝刀，慢慢地从身上割下一小块肉。不疼，但是钝。钝到你清楚地感觉到它在割，感觉到肉在离开你，感觉到自己正在一点一点地变少。

七点十九。

七点二十。

七点二十一。

我坐在那里，看着时间一刀一刀地割我。从七点十五割到八点，从八点割到十二点，从十二点割到放学。

放学的时候，我已经被割完了。

只剩一个空壳子，坐在座位上，书包早就收拾好了，就等着那一瞬间站起来，走出去。

但我没动。

我在想江晚迟。

昨天一夜没睡，想的就是她。想了整整一夜，想出了什么？

想出了那些思想。关于过去的自己，关于将来的自己。关于自私，关于占有，关于“爱到底是什么”。想出了那些答案。又觉得那些答案都不是答案。

想了一夜，最后只剩下一个问题：我该怎么办？

我该好好面对她了。

不管怎么样，我应该给她一个答案。

我坐在座位上，努力把自己的想法往积极的方向偏移。

我想，我们这么相爱，一定可以的。我想，那些担心都是多余的，只要两个人都愿意，没有什么过不去的坎。我想，未来是走出来的，不是想出来的，我现在想再多也没用。

我想，她的眼睛那么亮，笑起来那么好看，我不能让它们黯淡下去。我想，她的俏皮那么可爱，撒娇那么自然，我不能让它们变成委屈。我想，她踮起脚吻我的时候，睫毛颤得那么厉害，我不能让那些颤抖变成害怕。

我想着这些，告诉自己：可以的。没问题的。你会做到的。

但我的心还是疼。

不知道为什么，就是疼。

明明想的都是好的，明明在说服自己，明明努力把那些消极的念头压下去——可心还是疼。像有什么东西在底下，不听使唤地一直疼。

后来我想明白了。

不是那些积极的想法没用。是我的心不相信它们。