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第一章 青青情愫（第6页）

如果这辈子我再遇到心爱的人，我一定不会让他再消失。。一定。。。不会。。。

生命中的过客

初次见秋时，她还是明的女朋友。那时的她，言谈间自有一股怡然幽幽的风采。很文静，一股淡淡的羞涩溢在优雅的眉明间。那第一次见面，我便对秋有了不同的感觉。

秋和明的关系并不太好，一直都是若即若离的，就如《花样年华》中的情节差不多，不过在本质上有很大的区别。

在一个好朋友的生日宴会上，我又见到了秋。那次我们一群朋友玩得非常开心，从不喝酒的秋竟帮我干尽了酒杯。。。。。。

第二天，秋给我来电话，说喜欢我。在震惊之余，我们莫明其妙的便开始了这段感情。

秋是一个美丽的女孩，我最爱她娇笑羞涩的表情，每次见到她这种神情，我的心就有一种被迷醉的感觉，感到心脏在收紧，然后加快血液速度急急冲向全身，身体有一种酥麻的感觉。我发觉，在短短的时间里，我爱上秋了。

我们俩的感情与日俱增，速度快得让我有些无法适应，在感情的甜蜜海洋中，我们同居了。

那是我人生最美妙的一段快乐时光。每天我下班回家，就立刻做好饭，然后再到学校接她放学，看着她美美的吃我做的饭，就像是在轻抚我的心。晚上我们常到河边的草坪上谈心，她纤秀的娇躯柔柔的靠在我肩上，喃喃呼着我的名字，说些小时候莫明其妙的乐事，或是我们不言不语，只是轻拥着对方，感受彼此强烈的心跳，让情感在无言中升华，再升华。。。。。。

有一天，我和秋吵了一次嘴，大家都有些生气，但因为我的道歉便很快没事了。我以为这只是沐浴爱河中的情人们常有的事，没有什么大碍，但是，我错了。

从那天以后，我们几乎每个星期都要吵一回，而且越来越厉害，说是吵，其实只是她一个人在发脾气，为了我的一句话，甚至是一个眼神不对，她都能气上两三天。我和秋之间终于出现了感情裂痕。

秋毕业了，在城市的另一端上班，我们不能住在一起了。开始时，我们三天见一次面，后来变成了五天，然后是一周。。。。。。再后来，我听说她在公司谈了另一个对象。。。。。。

我很伤心，找来一个好朋友倾诉，朋友跟我说，是我对她太好了，她才会离开。我接受了这个理由。

和秋相反，我对雪十分不好，而雪对我却是千依百顺，在这种情况下，我和雪的感情也逐渐深厚起来。说是深厚，其实只是雪的个人感受，我并没有真正的爱上雪，心里秋的影子总是挥之不去。

一年后，秋竟然给我来电话，说她就要离开这个城市，所以想见我一面。我们在一家卡拉OK厅中相见。那晚，我们喝了很多酒，秋说，现在她经历了很多事，才发觉只有我对她最好，她心里面也是一直喜欢我的，希望我们能够复合，她一定不会再像以前那样任性，一定好好对我。我拒绝了，秋伤心离去。

我承认，到现在我仍喜欢秋，但我却是无法再接受她了，那样我会无法面对为我付出了一切的雪，我只能选择爱我的人，而不能选择我爱的人。看着绝望而去的秋伤心的背影，我的感情已全随她而去。

现在的我，已经不明白什么是爱情了。

谁能告诉我，爱情是什么？爱情是什么？？

再见，我的初恋

我和伟恋爱了六年可以说是青梅竹马两小无猜是经过数次共赴“沙场”考验历经困难和曲折才正式相爱的。伟虽然不是很帅没有明星风度但他文质彬彬心地细腻，属于体贴可靠型恰好是我渴望的，所以在我们热恋中他紧紧地拥着我疯狂地吻我时我没有拒绝，我需要爱和被人爱尤其到北京上女子大学后，距离产生美我对他说我不在乎他没有考上大学在北京打工，只要他痛我珍惜我干好自己的事就足够了，我不奢望他给我买首饰化妆品，买名牌衣服只要他常惦着我，打电话问候我，隔段时间能来看看我就行。我不是贪心的，所以在伟第一次来看我时，第一次打电话给我时，我幸福地哭了。

伟不是高考落榜，他分数到了第二批线只是因为运气不佳，被人挤到冷门学校他不愿去上，于是他又去补习。半年之后，他突然决定不考大学了，决定到北京打工。这期间我一直都是理解他支持他，无论他干什么，在他补习期间，我考虑到他的心理压力大，功课繁忙，尽量多安慰他，多帮他查缺补漏，收集高考新信息，甚至寄上一份小制作给他一个惊喜，想冲淡他功课之余的劳累和压抑，尽管我们相隔千里，在他决定弃学北上走进打工行列之后，我很惊奇仍对他表示热烈支持和欢迎，告诉他这样我们就可以在一起，游遍北京的名山名水免受相思之苦，而且回家的时候也不用孤零零地挤火车了。

来京吃的第一顿饭是我作东，因为我在北京呆了一段时间，较熟悉而且我早已找到一份家教工作可以自食其力还能请客，对他当时的皱眉我没有在意，因为我正眉飞色舞地给他讲述北京的是是非非。在很容易地就找到一个很辛苦的推销工作之后，他没有给我打电话，他住在他的亲戚家里当然我也不便打扰，在企盼着他的电话，他的消息之际，我也很担心是多余的。那段日子我白天需要上课，准备期中考试，晚上还得打工，到了深夜还得担心挂念他是否找到工作，往往心烦意乱辗转不能入眠。

大学里，我有很多可应酬可不应酬的事，只要不跟他约我的时间冲突，我尽量积极地去做，有时也感到无聊，我曾邀请他来参加我们学校的舞会或音乐会，但他都婉言拒绝了。我一次开玩笑地问他怕不怕有外校的男生把我夺走，他沉思了一会儿说“怕”，但这可以理解。我有些失望，我多么希望他能更坚定地对我说他不怕，他可以再从别人的身边把我夺回来。每次约我出去玩的时候，他总是问我学校有什么活动，一旦我有事无论大小，他都会放弃原来的打算，让我在学校好好干好好乐。他不理解我有时从学校集体活动中获得的欢乐，远没有跟他在一起的快乐多，我很企望他能对我参加频繁的学校活动大发雷庭，很专制很蛮横地要我这次一定得陪他去某地方。没有，他从没有因此发过火，他纵容我，痛爱我是真的，但不是我希望的，我不是被宝贝一样地捧着，我只不过是一个大学生并不是天之骄子，不需要养尊处优呀。

跟其他相爱的人一样，我和伟有着许多浪漫的回忆。没钱的日子居多，但我们总是计算好花上最少的钱，找到最好的地方消费娱乐，我们花上两角钱，空腹手牵手在八一湖乐上一整天，我们可以花上几百元钱在水上游乐园玩几个小时。我们有什么玩什么，一分钱没有，我们都饿肚子也觉得好幸福。偶尔我们有分歧，但从没有发生大的争吵，我不会故意堵气闹别扭，伟也不会。但我不知道是不是伟为了维持这段情感尽管避开或者故意宽容我，有时我也生气，我怕当我意识到他的种种不好和缺点，我会讨厌他，所以我尽量适应他不去想他的不好。他有时很不真实，心里在流泪在滴血，表面上却同我说说笑笑。他从来不向我诉苦，仿佛他的生活从来都是洒满阳光，没有阴影。他以为那才是男子汉：向朋友说好只报喜不报忧，再大的苦再深的痛一个人背负，而我渴望更深了解他，希望他将自己脆弱的一面、苦痛的一面留些许给我，与我共承。但是他没有这样，我不是无情无知爱挑刺，不替他人着想的粗心人，我要帮助他，支持他，但对他许多事不知晓又怎么可以呢?

可是当他把二十只千纸鹤和买彩纸的二块四毛钱一起郑重地递给我时，我又哭了，泪水是冰冷冰冷的，只有我才能感觉到。他丝毫未觉察，他饶有兴趣，设计我们的未来，他打工挣上更多的钱并开个公司买上一栋很漂亮的房子，外面有花园、草地，假如我愿意买上一块地种自己喜欢的东西，他在外挣钱，让我舒服地持家，保养得白白胖胖……

突然我有着一股莫名其妙的愤怒，上完大学后我安身放弃自己的事业，待在家里做个贤妻良母，整天沉浸在油盐酱醋、锅铲炉灶的洗涮之中。去你的黄粱美梦，我冲了出去，将二十只千纸鹤抖落了一地如同我破碎的心。

分手的事是伟提出的。他说他知道留不住我，但他愿意付也成倍的代价去换取与我相处那美好的时光。我哭了，对他很伤心很失望，此时只要他一个电话打过来，只花三角钱，很执着地告诉我，他爱我，他是不放弃我的，或者冲我发脾气，责骂我，为什么不懂他的良苦用心，我都原谅他，跟他和好如初，但是他没有，他选择了放弃，痛苦地分手。

如今我已无泪，他将我想象成他的依附像牵牛花那样，靠着他给我幸福希望我小鸟依人做个家庭的好管家，而我渴望寻求浪漫，但我有知识有能力过好自己的生活呀，我希望他对我凶一些，严格一些，防止我蛮横成性以有利我以后的学习工作生活。但是，偏偏这些他不能给我，分手吧，我痛苦地想了一遍又一遍，重复伟的那些无赖软弱无力的话。

从失声痛哭到无语凝噎到无泪沉思，我经历了一次情感的洗礼，不同的生活环境已决定我们在编织不同的梦，能理解的和不能理解转瞬间都将成现实，我无能为力，只憔悴地喊：

再见，我的初恋！

一段友情因为爱情的偷袭而变得轻如微风，是的，爱是自私的，没有谁愿意拿出自家的爱的琼浆与同性分享。