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第一章 我的心太乱（第7页）

方算是勇敢

长世间不喜欢开心喜欢痛心

喜欢你让我下沉喜欢你让我哭

能待续获得糟踏亦满足

喜欢你待我薄情喜欢你为人冷酷

若是你也发现

你也喜欢亏待我

我愿让你爱上我更加多

喜欢你让我下沉喜欢你让我哭

能待续获得糟踏亦满足

喜欢你待我薄情喜欢你为人冷酷

若是你也发现

你也喜欢亏待我

我就让你永远痛爱着我

今生，让我只做你的红颜吧！

带着前世的约定，与你在成熟的年龄，相逢相识相知，生出相见恨晚，心灵相通的情索。在情感与理智的较量中，在爱恋残留的余温里，让我们将心痛沉淀做你的红颜知己，做一个一生一世知你懂你却又不属于你的红颜知己好吗？

世上有很多命定的情缘，无论是现实还是网络，没有谁能逃得过命定的情窃。在茫茫人海中我们没有了朝朝暮暮的相伴，没有了生生世世的永远，面临情感与道德，我们进不能，退又不舍。所有的心痛和无奈占据了我们的心。在若远若近的距离里，在欲言又止的凝望中，让我做你的红颜好吗？

今生我们不再有执子之手的浪漫，不再有与子偕老的誓言，不再有如痴如迷的心潮澎湃，不再念君恨我生迟，我恨君生早的哀怨，更不再寄情于来世。就让我们微笑着，彼此欣赏，彼此倾慕吧！让彼此的关注渗入彼此心灵的最深处，不要放纵我们的感情，让我做你今生的红颜。虽然，虽然我很喜欢你，甚至你也很爱着我，但我只做你今世的知己。

刻骨铭心的爱情，一生只有一次，人的心不可能是一口箱子，空了可以再装，就象初恋，初恋一生只有唯一的一次，所以我不会做你面前顿足撒娇无理取闹的情人，在这个情人风靡全球的时代，我只想做一个与你无拘无束推心置腹的红颜，做一个知你懂你的知己。

我不做与你朝夕相伴同床共枕絮絮叨叨没完没了的妻子，我不会让你感到我爱上你的威胁和担忧，也不会给予你爱上我的误解和**。我只做你情感世界里无需言语便心领神会的知己。我能读懂你你的一个眼神、一个动作、一声叹息；你能读懂我我的一句轻语、一缕柔情、一份心事。

让我做你的红颜好吗？当你遇到不顺心的事情，我会当你忠实的倾听者，我用善解人意的平和安抚你的烦躁；我用柔细的心念将你混沌苦闷的思绪理清；我会陪你把盏共饮，让你把积郁在心中的烦恼随着话语释放在酒精中，让你在倾吐之后身心舒畅。当你悲伤而又深陷困境时，我会一直在你身边，聆听着你对人生失意发泄的不满，用我的温柔给你最大的抚慰；当你遭遇逆境时，我会毫不犹豫尽我的全力陪你度过难关；当你走出痛苦的时候，你的微笑便是我的微笑。就让我这样安静地陪在你的生命里吧！不远不近做你的红颜知己。

做不了你寸刻不离的相依，成不了你一生一世的永远，就做与你隔时离空的红颜好吗？在逢年过节时捎去我的问候和牵挂。我会用我灿烂的笑容给你最深的祝福，在你取得成功的时候，面对鲜花和掌声的时候，我会悄悄微笑着让我的身影远离你的眼眸，让我的痕迹飘出你的生活，心里默默祝福你再接再厉取得更大的成就。让我在你身体的渴望之外做你的红颜好吗？让我在爱未烬的余热里做你的知己好吗？

让我做你的红颜好吗？让我们默默地关注远远地欣赏，即使不能同舟也依然共济，因为你的悲伤中有我的忧愁，你的心酸中有我的惆怅，你的泪光中有我的爱怜，你的落寞中有我的抚慰。清风是我的体贴，明月是我的温柔，蓝天是我的胸怀，白云是我的情绪。我会把我的烦恼倾诉给你，让你从我这里得到信任，让你在给我的关切中找回男人的豪气和自信，你会从我的似水柔情中感到自己是一座山，我会让你感到你是我眼中最棒的男人。

有人说红颜知己是成年人的童话，但是我会让岁月为我们的从容作证，为我们磊落的笑声作证，为我们宁静的心境作证，让我们将这份纤尘不染的情感延续，共同完成一个现实中成年人的童话，让我做你的红颜好吗？做一个知你懂你却不能拥有你的红颜，做一个疼你恋你却不再爱上你的红颜

世上最爱我的那个人去了——写在母亲节的思念

又是一年春草绿，又到了万物复苏的季节，八年了，每年的这个时候，我都会有好长一段时间沉湎于对妈妈的怀念之中不能自拔。八年中，时间能改变了很多事物，唯一不变的就是我对母亲的眷恋。我不知道是不是每一个有过如此经历的人，都会像我一样，还是我原本就不够坚强。

那是2002年的4月28日，农历三月十六，那一天是一个令我伤心欲绝、痛彻心扉的日子。就是在那一天的下午13：12分，妈妈在与可怕的肺癌抗争了一年之后，在自己的家中离开了这个她热爱的世界。

还记得当年我得知母亲患病的消息时，我正在大修施工现场，突然接到大哥打来的电话，告诉我妈妈病了，病理切片怀疑是恶性肿瘤。我顾不得当时周围有多少人在看着我，手里拿着电话放声大哭。我不相信，妈妈一向身体健康，没有任何预兆，我从心里往外不愿去相信。电话的另一端哥哥也是边哭边劝我，我知道这个残酷的事实已经摆在了我的面前，由不得我信与不信。

痛哭过后的我没有任何犹豫，心中便下定了一个决定，我要立即赶到妈妈身边，我要尽自己的全力挽救她的生命，如果我能，我情愿以身相替。回家做了简单的安排，没来的及和爱人告别，24小时后就我和大哥大嫂站在了妈妈面前。因为她自己不知道病情的严重性，所以我们大家就都没说。我忍住眼泪在妈妈面前强装欢笑。还撒娇地埋怨她生病了怎么不告诉我，妈妈说：小毛病不碍事，惊动你们干嘛！爸爸偷偷告诉我说，因为我当时正在竞聘，妈妈怕我知道后会受影响，说什么也不肯让我知道。我躲开妈妈偷偷地哭了，母亲永远都在为她的孩子着想，这份恩情我无以为报。

在我们到的当天晚上，妈妈突然高烧40度不退，是我们的到来引起了对自己病情的怀疑，她知道自己的病一定很重，否则我和哥哥也不会放下工作突然来看望她。第二天，和哥哥们商量后，让妈妈住进了205医院，并进行了全面检查，最终确诊是肺癌中晚期。由于癌细胞长在肺动脉上，无法进行手术治疗，只能采取化疗的方法进行控制。

究竟应该怎么办，治疗的结果会怎样，医生面对我的询问没有肯定的答复，只是婉转的告诉我：这个治疗是一个无底洞，但如果不进行化疗，就只有几个月的生命。我知道在这种情况下，没有人会替你做出选择，最终的方案要自己决定。我知道了，治疗只是对生命的延续，究竟能维持多久，谁也不知道，治疗的希望极小，而化疗也只能是暂时延续生命。

但是我知道自己不能放弃，对我来说没有什么比妈妈的生命更重要，我要尽我所能地延长妈妈的生命。周围也曾经有人经历过这样的选择，放弃的也很多，也有人劝我说，算了吧，不要最后人财两空。只有我自己知道，没有了妈妈，再多的钱对我又有什么用？“子欲养而亲不待”，我不要放弃后的悔恨，我不要自己留下任何遗憾。我要做的就是全力以付。安排好了一切，由爸爸陪着妈妈住院治疗，我和哥哥在半个月后返回了单位。离开的时候我抱着妈妈第一次在她面前哭了，妈妈，要是能让我替你多好。妈妈搂着我说，傻孩子，我会好的，你放心回去吧。我知道，妈妈一向坚强，从不屈服，这种坚强的意志伴随了她的一生，直到她离开。妈妈的这种永不放弃的坚定意志让我受益终生。

在之后的一年时间中，妈妈经历的化疗及中药抗癌的一系列治疗，终究还是没能控制住，癌细胞扩散到大脑，她开始变得四肢无力、呕吐、语言功能减退，头痛由每天四到五次增加到最后的每二十分钟左右一次。尽管头痛欲裂，但她从始至终也没有哼过一声。我们都是从她头上的一层层汗珠上和她握紧被子的双手上知道她在忍受的痛苦，却又都束手无策。最有效的止痛药对妈妈也无济于事。看着自己挚爱的亲人承受着如此巨大的痛苦，而自己却束手无策，我第一次感到自己竟是多么的渺小、无用。

想尽了所有的办法，还是没能挽留住妈妈的生命，27岁的我，在自己既将成为母亲的时候，却永远地失去了亲爱的妈妈。母亲的怀抱是子女最温暖的家，而我却永远地失去了她。

世上最爱我的那个人去了！只留下了爱她的亲人在无尽的痛苦与思念之中挣扎。当时的我真的感觉自己成了一个无家可归的孩子，是爱人陪我渡过了生命中最难的日子。而且还有老父亲需要我去照顾，失去了自己相儒以沫的妻子，他比任何人更伤心难过，一夜之间爸爸苍老了许多，相比之下，父亲更像是一个找不到家的孩子。逝者已去，对妈妈的思念与不舍只能放在心里，对我来说照顾好父亲才是最重要的，这也是妈妈最惦念的事。我答应过妈妈要照顾好爸爸，要让她走得无牵无挂。

如今，妈妈离开我整整八年了，八年中我经历了很多，每次遇到困难的时候，都会想起妈妈的叮嘱：世上没有过不去的坎儿，别人能做到的自己也一定能做到。是妈妈的话使我能振作精神面对生活中的每一次坎坷、挫折，让我有了今天所拥有的一切。

妈妈，女儿就远都感激您对我的生养之恩！如果真的有轮回，让我生生世世做您的女儿！