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又睡不着呗（第1页）

月光从高高的窗户斜斜洒入，在空荡的教室里铺开一片清辉，像一层柔软而皎洁的纱，轻轻笼在我们身上，将这一刻的温情与悸动悄然定格。远处，依稀传来宿舍区催促归寝的隐约铃声，提示着夜晚的深入，却也反衬出此刻相依的宁静与珍贵。

冷色的月快圆了，月光薄薄地铺在周围那些云上，像是要给自己搭个宫殿，遮住那残缺的一角。可我反倒觉得，缺一块也挺好看的——兴许那一角是被我那些说不清的罪恶感一点点吃掉了，所以才不圆满。

寒风稀稀落落地吹着，夹着几点细小的霜，落在我走过的路上，又落在我的下一个脚印上。

江晚迟脸上看不出一点失落。她知道我爱她，这就够了。她在我耳边哼着最近流行的小情歌，蹦蹦跳跳地走着，我看得有些出神。我们并排走在回寝室的路上，中间大概还说了些什么，但都被晚风吹散了，什么也没留下。

我和她的寝室不在同一层，她在十二楼，我在三楼。

冷色的电梯灯亮着。三楼到了。

“晚安，姐姐～”她俏皮地挥挥手，眼睛笑得眯起来，像只黏人的小猫。

“嗯。”我有点愣神，“你也晚安。”

她立刻学我的腔调，拉下脸闷闷地“嗯”了一声，然后又笑起来：“晚上记得涂唇膏哦。”

她笑得很温柔。我脸又红了，只是这回红得淡淡的。

我走在热闹过后的空荡走廊里，慢慢往寝室走。脸上的热还没完全退下去，想起她刚才的笑，想起她的嘴唇，想起她的一切，嘴角就不自觉地往上弯。与此同时，那些关于我爱她的事，又变成最锋利的刀，一下一下扎进心里。

熄灯了。

我把被子拉到鼻子下面，只露一双眼睛，空洞地看着眼前的一片空洞。我有轻微的夜盲，灯一灭就什么也看不见了，却反而觉得安心。被窝里是暖的，我躺在虚无里，刚刚好。

刚来学校那会儿，时常有人来找我玩。我懒得应付，就给自己立了个“爱睡觉”的人设。后来果然没人再来烦我，我也乐得清净。别人怎样都跟我没关系，反正什么都是无关紧要的。

有时候我会想，我真的活在这个世界上吗？

我不知道答案。我好像是活着的，但也仅仅是活着而已。

不自在、偏执、像个异教徒那样活着——有时觉得，还不如像中世纪的女巫那样被烧死算了。

江晚迟不在的时候，日子是清冷的。很清，很冷。

人是社会动物，天生爱热闹。那句话怎么说的来着？

“如果没有见过光明，就不会在黑暗里觉得痛苦。”

我的痛苦来得没头没尾，却像影子一样撵着我走。

该怪谁呢？

按理说我该怪江晚迟。是她让我不习惯的，是她让我尝到委屈和吃醋的滋味，是她把我的安全感搅得七零八落，把我从那个缩了好多年的壳里硬生生拽出来，逼我面对这个早就不想面对的世界。

可我爱她。我做不到怪她。

那就只能怪自己。可我做错了什么呢？

我最大的罪孽，不过就是活着，不过就是没完没了地想她。

02：15。

我抬手看了眼手表，暗蓝的夜光数字在黑暗里刺了一下眼睛。

很好，又没睡着。

我翻身趴着，按亮闹钟上那点微弱的光，摸出床头那本笔记本。笔是一直夹在里面的，睡前总会检查一遍——怕万一灵感来了，却找不到它。

我在本子上写：

秋风总在吹，冬过了，春过了，夏过了，甚至秋又过了。秋风总在吹，一江春水——泪汇成的——却冲不去悲愁。河岸边的野草，无名的，却泛滥。枯了万年的蠢树又乱开花。原来这该死的悲愁只属于我，也只源自于我。一切多余的不过是我的意淫，那过盛的江水忘了我还活着。

写完最后一个字，我盯着那几行字发了一会儿呆。墨水在昏黄的光里反着淡淡的光。

然后叹了口气，合上笔帽，把笔夹回笔记本里，沿着床沿摸黑放回床头。